4 jun. de 2009

Manual para ser un blogger exitoso

un consejo de fritz berger ch.

No se quede ahí parado en medio de la autopista de la información. Podría usted ser arrollado por un adolescente de acné contumaz que desde una mísera Pentium III y robando WiFi le esté dictando su agenda virtual. ¿No le gustaría estar del otro lado del mostrador? ¡Sea usted el bloguero! Pero, ¿qué tengo de importante que decir?, se preguntará usted con toda razón. La respuesta es una sola: nada. La buena noticia es que no necesita más. He aquí el cómo.

1.- Prevenir es curar.- Los verdaderos enemigos de la blogósfera no son ni la prensa escrita ni el apresuramiento por publicar, como tanto se ha predicado. Sus enemigos son la dispepsia, la tendinitis y la caspa. De todos los males acaso la dispepsia sea el más fácil de enfrentar. El solo instinto de evitar orinarse encima obligará a forzada caminata de la PC al baño, desplazamiento más que suficiente para generar el adecuado alivio, y acompasada motilidad, de todo contenido intestinal. La tendinitis requiere alternar la rutina del tecleo permanente con algún otro tipo de actividad manual recreativa. Creo que no necesito entrar en detalles al respecto. Y finalmente, el creciente espaciamiento entre duchas logrará que naturalmente el número de hojuelas de células capilares muertas aumente exponencialmente. Como anécdota podría referir el caso de un exitoso blogger local al cual candorosamente pregunté dónde había conseguido un determinado modelo de teclado en color blanco, adminículo imposible de conseguir. ¿Blanco?, fue su respuesta antes de soplar sobre el mismo y revelar su verdadera tonalidad negra azabache. Con esto quiero decir que la mejor medida a tomar ante la caspa es rascarse. Pero sin violencia, para que el placer sea duradero compañero de esas largas jornadas blogueriles.

2.- Replantee la pirámide nutricional.- La pirámide nutricional del bloguero tiene su base compuesta de lo que podría llamarse «comida de grifo», a saber: golosinas, cigarros, bebidas energizantes y eventualmente un plato de fondo, tipo un triple de huevo, palta y pollo con fecha de caducidad no superior al mes de vencida. Los escalones centrales de esta jerarquía contendrían alimentos que suponen ya un grado relativamente sofisticado de preparación, tales como la canchita, el huevo frito y las tostadas con mantequilla. Y coronando el orden alimentario, graficando que una dosis mínima de su ingesta representa una cantidad máxima de potencia y sustento intelectual, reside solitaria y omnipotente la sopa Ramen. Sus ingredientes, además, estimulan la producción de caspa.

3.- Desarrolle profundo conocimiento de la obra de Jorge Luis Borges.- Habiéndose comprobado que pasar más de cinco horas frente a la pantalla incrementa sustancialmente la presión de los fluidos al interior de los ojos, comprimiendo los nervios ópticos y por lo tanto propiciando el glaucoma y, por ende, la ceguera irreversible, resulta prudente estar anteladamente familiarizados con la obra del genial invidente argentino.

4.- Honre sus influencias.- El bloguero a carta cabal sabe bien que le debe agradecimiento eterno a dos gigantes de la informática contemporánea por igual, sin preferencias ni miramientos: Apple y Windows. Apple tuvo la visionaria idea de incorporar la opción del copy/paste en los sistemas operativos de sus primeras MacIntosh. Lucidez luego amplificada cuando Windows incorporara el mismo concepto bajo los comandos X, V y C respectivamente. El bloguerismo sería impensable sin la primordial interpretación del conocimiento como un patrimonio universal de usufructo público. Ahora bien, la necedad institucionalizada, a base de artificios dirigidos a sembrar el pánico libertario mediante el temor a la reparación civil, ha logrado ciertas leguleyadas que el bloguero avisado no puede ignorar: por más que le duela, consigne sus fuentes así sea en microscópica tipografía de 4 puntos, de esa que hace llorar a quien la lea. El gesto no le impedirá conservar la certeza hacia sus adentros de que una buena apropiación no es sino una versión mejorada de un original. En una palabra, arte.

5.- Deje a su novia.- El bloguero responsable y leal a su oficio tiene muy claras sus prioridades. Y entre ellas no figura, ni siquiera cerrando la lista, el tema sentimental. Menos aún andar dando cuentas de en qué se invierte tanto tiempo a solas con la computadora. Para cualquier otro fin práctico, las respuestas vienen con el territorio. Fisiológicamente hablando el tema se resuelve con los años, cuando el bloguero de oficio aprende a tipear con una sola mano. Psicólogicamente es mucho más fácil y rápido establecer una conexión espiritual con chicatragasables@xxxxx.com y su web cam de lo que uno se imagina. Lo que hace una mirada.

Para consultas: doctor.fritzberger@etiquetanegra.com.pe