Ciudadanos del mundo unios

El blog nacio como una herramienta personal para expresar ideas interpersonales sobre su cotidianidad, ahora han evolucionado y la prostitucion 2.0 ha llegado a los blogs y a invadido a la mayoria de ellos y como buenos bolivianos queremos comer tambien de la torta. Han nacido blogs tematicos que copian y pegan informacion (muchas veces de sitios extranjeros que copian y pegan informacion de otros sitios extranjeros que copian y pegan informacion de otros sitios extranjeros que copian y pegan informacion de otros sitios..... )con el unico fin de atraer al visitante idiota que por inexperiencia busca la informacion que ha recorrido mil fuentes antes de llegar al blog boliviano, y como todo buen idiota tambien hace click a los anuncios del blog boliviano alentando la prostitucion 2.0.

En eso tambien han caido muchos blogs que eran de referencia de este humilde lector, que buscando regocijar su espiritu boliviano vuelve de cuando en cuando algun en otrora buen blog boliviano y se encuentra con los malditos "anuncios google" inundando el blog... rodeado de iconos, basofias, relojes, bichos, logos y demas parafernalia del ser que muestra su humanidad pegandose a todo lo que encuentra y solo resta decir... en esta esquina, no gracias.

Triste es la salud de la comunidad bloguera boliviana, como triste es la matanza de cerdos para evitar la gripe porcina... y en eso aparece algun distraido fiel a los conceptos de blog, con una simplicidad que inunda esta alma atormentada. Titulo de blog; titulo del articulo; articulo y comentarios. No more.

Citizen of La Paz (Llevando esa ciudadania por todo el mundo)

Articulos elegidos al azar: Un boliviano en Woodstock; Cómo elegir un equipo de futbol en Bolivia ; Nos quejamos de todo y de nada .

Manual para ser un blogger exitoso

un consejo de fritz berger ch.

No se quede ahí parado en medio de la autopista de la información. Podría usted ser arrollado por un adolescente de acné contumaz que desde una mísera Pentium III y robando WiFi le esté dictando su agenda virtual. ¿No le gustaría estar del otro lado del mostrador? ¡Sea usted el bloguero! Pero, ¿qué tengo de importante que decir?, se preguntará usted con toda razón. La respuesta es una sola: nada. La buena noticia es que no necesita más. He aquí el cómo.

1.- Prevenir es curar.- Los verdaderos enemigos de la blogósfera no son ni la prensa escrita ni el apresuramiento por publicar, como tanto se ha predicado. Sus enemigos son la dispepsia, la tendinitis y la caspa. De todos los males acaso la dispepsia sea el más fácil de enfrentar. El solo instinto de evitar orinarse encima obligará a forzada caminata de la PC al baño, desplazamiento más que suficiente para generar el adecuado alivio, y acompasada motilidad, de todo contenido intestinal. La tendinitis requiere alternar la rutina del tecleo permanente con algún otro tipo de actividad manual recreativa. Creo que no necesito entrar en detalles al respecto. Y finalmente, el creciente espaciamiento entre duchas logrará que naturalmente el número de hojuelas de células capilares muertas aumente exponencialmente. Como anécdota podría referir el caso de un exitoso blogger local al cual candorosamente pregunté dónde había conseguido un determinado modelo de teclado en color blanco, adminículo imposible de conseguir. ¿Blanco?, fue su respuesta antes de soplar sobre el mismo y revelar su verdadera tonalidad negra azabache. Con esto quiero decir que la mejor medida a tomar ante la caspa es rascarse. Pero sin violencia, para que el placer sea duradero compañero de esas largas jornadas blogueriles.

2.- Replantee la pirámide nutricional.- La pirámide nutricional del bloguero tiene su base compuesta de lo que podría llamarse «comida de grifo», a saber: golosinas, cigarros, bebidas energizantes y eventualmente un plato de fondo, tipo un triple de huevo, palta y pollo con fecha de caducidad no superior al mes de vencida. Los escalones centrales de esta jerarquía contendrían alimentos que suponen ya un grado relativamente sofisticado de preparación, tales como la canchita, el huevo frito y las tostadas con mantequilla. Y coronando el orden alimentario, graficando que una dosis mínima de su ingesta representa una cantidad máxima de potencia y sustento intelectual, reside solitaria y omnipotente la sopa Ramen. Sus ingredientes, además, estimulan la producción de caspa.

3.- Desarrolle profundo conocimiento de la obra de Jorge Luis Borges.- Habiéndose comprobado que pasar más de cinco horas frente a la pantalla incrementa sustancialmente la presión de los fluidos al interior de los ojos, comprimiendo los nervios ópticos y por lo tanto propiciando el glaucoma y, por ende, la ceguera irreversible, resulta prudente estar anteladamente familiarizados con la obra del genial invidente argentino.

4.- Honre sus influencias.- El bloguero a carta cabal sabe bien que le debe agradecimiento eterno a dos gigantes de la informática contemporánea por igual, sin preferencias ni miramientos: Apple y Windows. Apple tuvo la visionaria idea de incorporar la opción del copy/paste en los sistemas operativos de sus primeras MacIntosh. Lucidez luego amplificada cuando Windows incorporara el mismo concepto bajo los comandos X, V y C respectivamente. El bloguerismo sería impensable sin la primordial interpretación del conocimiento como un patrimonio universal de usufructo público. Ahora bien, la necedad institucionalizada, a base de artificios dirigidos a sembrar el pánico libertario mediante el temor a la reparación civil, ha logrado ciertas leguleyadas que el bloguero avisado no puede ignorar: por más que le duela, consigne sus fuentes así sea en microscópica tipografía de 4 puntos, de esa que hace llorar a quien la lea. El gesto no le impedirá conservar la certeza hacia sus adentros de que una buena apropiación no es sino una versión mejorada de un original. En una palabra, arte.

5.- Deje a su novia.- El bloguero responsable y leal a su oficio tiene muy claras sus prioridades. Y entre ellas no figura, ni siquiera cerrando la lista, el tema sentimental. Menos aún andar dando cuentas de en qué se invierte tanto tiempo a solas con la computadora. Para cualquier otro fin práctico, las respuestas vienen con el territorio. Fisiológicamente hablando el tema se resuelve con los años, cuando el bloguero de oficio aprende a tipear con una sola mano. Psicólogicamente es mucho más fácil y rápido establecer una conexión espiritual con chicatragasables@xxxxx.com y su web cam de lo que uno se imagina. Lo que hace una mirada.

Para consultas: doctor.fritzberger@etiquetanegra.com.pe

El G-20 y el valioso aporte de los bloggers a este planeta

No entiendo como puede haber personas que se tomen esto de los blogs tan en serio.

Graffiti enviado por Anonimo desde JRMORA.

El blogger gruñon

En la fauna bloguera, al igual que en los pitufos, existen distintas personalidades psicologicas: Hoy les presentamos al bloguer gruñon...

Odio a Evo, odio a La Paz, odio el occidente, odio al gobierno, odio la democracia, odio ir a votar por cualquiera (asi me quejo que el gobierno no me representa y mucho menos la oposicion, bonita forma de hacerme el Pilatos), odio escribir y por eso AMO el copiar-pegar, odio a wikipedia que me hace ver dependiente a ella, odio los espacios de opinion de los periodicos porque solo ellos me ayudan a llenar mi blog, odio a los campesinos que tomaron la casa de Victor Hugo Cardenas, odio a los muertos que golpearon con sus cabezas a las inocentes balas en Pando, Amo a Barack Obama un negro que despues de tantos años llega al gobierno de EEUU, odio a La Paz y odio muchas cosas mas. Pero amo la comida.